EL CHISTE DEL PINGUINO

Llega un tipo a un restaurante lujosísimo con una chica buenísima y un pingüino detrás de él.

El recepcionista le pregunta:

¿Mesa para dos?....



Para tres, el pingüino viene conmigo.....



El recepcionista se queda sorprendido, pero le da la mesa:

¿Algo de tomar, señor?...



A mí tráeme una copa de Martell VSOP, a la Señorita unas medias de seda y al pingüino cincuenta litros de cerveza....



El mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide y ya saben, el tipo su copita, la chica su copita y el pingüino como loco atascándose con los cincuenta litros de cerveza.



¿Un aperitivo, señor?....



Si por favor, a mí me traes una selección de quesos, a la Srta. Una ensalada César y al pingüino 50 platos de chistorra...



El mesero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo y de nuevo, el tipo a gusto, la señora con la ensalada y el pingüino en madriza comiéndose la chistorra.



Terminan y se vuelve a acercar el mesero:

¿Señor, desea ordenar?....



Sí mira, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la Señorita, un espagueti y al pingüino 100 filetes de pescado...



Ahora el mesero sí estaba sorprendido... va con el Capitán, le cuenta y este le dice que ni modo, que lo siga atendiendo...



Terminando, el mesero regresa y pregunta:

¿Señor, algún postre?......



Sí, mira... a mí me traes un pay de queso con fresas, a la Srta. un flan y al pingüino 50 órdenes de crepas con cajeta...



Y ahí va otra vez el mesero... a estas alturas todo el restaurante esta pendiente de lo que sucede en esa mesa, cuando terminan...



¿La cuenta, Señor?....



Por favor.......



Son $354,000.00 pesos... más propina.... Aceptamos Visa, MasterCard y American Express...

¿Sí? A ver, permítame, creo que aquí traigo algo de efectivo...



Total que le paga con efectivo y le dá su propina de $40,000 pesos. Ya iban de salida y el Capitan lo detiene:

- Disculpe, Señor, que lo moleste, pero todo el mundo estamos atónitos,

¿Qué onda con el pingüino????



Ah, OK... mira, hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica, total que salíó unl genio y me dijo, '¡te voy a conceder 3 deseos!'. Y, después de pensarle un buen rato, le pedí primero todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema.



Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la mujer más buena, sumisa, ardiente, guapa, cachonda y hermosa de todo el mundo, y vela! aquí la tengo.



Y el Capitan le dice:

Sí, sí, eso lo veo, pero y ¿el tercer deseo?



Pues el tercero esa es la que responde a tu pregunta, le dije que quería tener un pájaro muy enorme e insaciable... y el muy cabrón me dió a este pinche pingüino tragón.

ALGO MUY GRAVE VA A SUCEDERLE A ESTE PUEBLO

"ALGO MUY GRAVE VA A SUCEDERLE A ESTE PUEBLO"

Por Gabriel García Márquez



Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora vieja que tiene dos hijos, uno de 19 y una hija de 14.

Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación. Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde: 'No sé, pero he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo'.



El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice:



'Te apuesto un peso a que no la haces'. Todos se ríen. El se ríe. Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla, Y él contesta: 'es cierto, pero me he quedado preocupado de una cosa que me dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo'.



Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mama, feliz con su peso y le dice : Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto.



¿Y por qué es un tonto?

Porque no pudo hacer una carambola sencillísima según el preocupado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo.



Y su madre le dice: No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen.



Una pariente que estaba oyendo esto y va a comprar carne. Ella le dice al carnicero: 'Deme un kilo de carne', y en el momento que la está cortando, le dice: Mejor córteme dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado'.



El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar un kilo de carne, le dice: 'mejor lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando cosas'.

Entonces la vieja responde: 'Tengo varios hijos, mejor déme cuatro kilos...'



Se lleva los cuatro kilos, y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata a otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor.



Llega el momento en que todo el mundo en el pueblo, está esperando que pase algo. Se paralizan las actividades y de pronto a las dos de la tarde alguien dice: ¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo?

¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor!

Sin embargo -dice uno-, a esta hora nunca ha hecho tanto calor.

Pero a las dos de la tarde es cuando hace más calor.

Sí, pero no tanto calor como hoy.



En el pueblo todos están alerta y a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz: 'Hay un pajarito en la plaza'. Y viene todo el mundo espantado a ver el pajarito.

Pero señores,dice uno siempre ha habido pajaritos que bajan aquí.

Sí, pero nunca a esta hora.



Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo.

Yo sí soy muy macho -grita uno-. Yo me voy.

Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde todo el pueblo lo ve hasta que todos dicen: 'Si este se atreve, pues nosotros también nos vamos'. Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo.



Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice: 'Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa', y entonces la incendia y otros incendian también sus casas.



Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, le dice a su hijo que está a su lado: ¿Vistes m'hijo, que algo muy grave iba a suceder en este pueblo?



Esto se llama la profecía auto cumplida.



"No hagas caso del rumor" No seas tú mismo un instrumento para crear el caos. Lo negativo atrae a lo negativo.



¡SÉ POSITIVO!



¡¡¡TRATEMOS DE CONSTRUIR.... NO DE DESTRUIR!!!



FELIZ RECESION.

GUIA DE EXAMENES DE ADMISION

>Guía de Exámenes de Admisión de varias Carreras
> >
> >Preguntas de Exámenes de admisión reformado
> >
> >para este Proceso de Admisión 2009.
> >
> >
> >
> >FACULTAD DE DERECHO
> >
> >¿Ha visto La Ley y el Orden? __SI ___NO
> >
> >¿Sabe robar? __SI__NO
> >
> >Su mayor habilidad es el choro y la uña?___A HUEVO ___NO
> >
> >
> >
> >FACULTAD DE INGENIERIA
> >
> >¿Usted toma? __SI ___NO
> >
> >¿Mucho Mucho? __SI ___NO
> >
> >¿En verdad? __SI ___NO
> >
> >¿Asistirá a las pedas de la Facultad y presentarse pedo a un examen? __SI ___NO
> >
> >¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes? (Nota: Altisonantes quiere decir
> >que saben hablar puras pinches pendejadas y putas groserías de mierda.)
> >___A HUEVO ___NO
> >
> >Le chifla y piropea a cualquier escoba con falda que pasa a su lado?___
> >sincho caliman ____ nel
> >
> >Se cree muy machin?___A HUEVO ___NO
> >
> >
> >
> >FILOSOFIA
> >
> >¿Cuál es el sentido de la vida?
> >
> >¿Qué piensa usted del capitalismo?
> >
> >¿Quién es usted?
> >
> >¿Cree en Dios? ¿Por qué?
> >
> >¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?
> >
> >Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce Sonido?
> >
> >¿Qué es el alma?
> >
> >¿Somos o nos hacemos?
> >
> >¿Existe usted?
> >
> >¿Y Nosotros?
> >
> >¿Y esta Escuela?
> >
> >En caso de ser todo un producto de la imaginación ¿De cual fumaste?
> >
> >¿La compartirías con tus compañeros?
> >
> >¿Sabes que el pasto no se fuma?
> >
> >¿Ha leído a Platón, Nietszche, Aristóteles, Sócrates, Maquiavelo, Rosseau,
> >Sade, Marx, Mc. Luhan, Pitágoras, San Agustín, Santo Tomás de Aquino,
> >Samuel Huntintong, Octavio Paz, José Vasconcelos, Rius,
> >
> >Hegel, Kant, Tales de Mileto, Sartre, Descartes y Voltaire? __SI___NO
> >
> >¿Tiene para pagar la colegiatura? __SI ___NO (Esta pregunta tiene un valor
> >del 99% del examen)
> >
> >
> >
> >DISEÑO Y ARQUITECTURA
> >
> >¿Es usted joto? __SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente
> >pregunta)
> >
> > Déjese de mamadas y conteste, ¿es joto? __SI (pase a pagar a la caja)
> >___NO (Pase a la siguiente pregunta)
> >
> >¡Ya, salga del closet, desinhíbase y responda, ¿es joto? __SI (pase a pagar
> >a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
> >
> >Ha tenido una decepción amorosa y ahora huye de las mujeres por muy buenas
> >que estas sean o estén? __ SI (Pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la
> >siguiente pregunta)
> >
> >ahora odia usted a las mujeres y prefiere entablar una relación con
> >hombres?_ SI (Pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta)
> >
> >Entonces ¿si es joto ?__SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la
> >siguiente pregunta)
> >
> >Prefiere entretenerse en hacer casitas, trazos pendejos y dibujitos para no
> >pensar en esa puta vieja? __ SI (Pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la
> >siguiente pregunta)
> >
> >¿Quiere estar en esta facultad? __SI (entonces es joto, pase a pagar a la
> >caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
> >
> >Entonces lo que quiere es conocer hombres, huir de las pinches viejas,
> >masturbarse terciado y dibujar mamadas ¿ verdad pinche jotito? __SI (Pase a
> >pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta)
> >
> >Está bien, acepto que usted no es joto, inscríbase, al fin y al cabo se va
> >a hacer puñal.
> >
> >
> >
> >MEDICINA VETERINARIA Y ZOOTECNIA
> >
> >¿Estaría dispuesto a ponerse pedo todos los días, vestir ropa ranchera y
> >meterle la mano en el culo a las vacas? __SI ___NO
> >
> >Es todo.
> >
> >
> >
> >ENFERMERÍA Y NUTRIOLOGÍA
> >
> >¿Conoce usted el chat? __SI ___NO
> >
> >¿Sabe chatear? __SI ___NO
> >
> >¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario?
> >__SI ___NO
> >
> >
> >
> >COMUNICACIONES UNIVERSIDAD DE DURANGO
> >
> >
> >
> >Es usted chismoso? __SI __NO
> >
> >Esta dispuesto a trabajar en Canal B-15 Rodeado de seudo conductores
> >homosexuales y conductoras que parecen travestis?
> >__SI ___SI
> >
> >Esta dispuesto a trabajar de achichincle en un programa de radio que solo
> >se transmite en la sierra? __SI __NO
> >
> >Le encanta platicar con gente nueva (aún y cuando ésta sea el perro que lo
> >sigue por las mañanas) ? __SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la
> >siguiente pregunta)
> >
> >Le encanta saber las historias mas truculentas de sus amigos sin disponerse
> >a aprender nada de las moralejas? __SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase
> >a la siguiente pregunta)
> >
> >Por mas jodido que esté siempre le encanta estar a la moda (aunque su mamá
> >le diseñe los trapitos) ?__SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la
> >siguiente pregunta)
> >
> >Tiene carro nuevo para presumir con los cuates ?__SI (valor de 80%) ___NO
> >(vamos a la chingada)
> >
> >Tiene palancas en las grandes televisoras o empresas chingonas que
> >necesiten despilfarrar su dinero en un pendejo comunicólogo? _SI (pase a
> >inscribirse) __ NO (Vayase a Conta)
> >
> >
> >
> >MEDICINA
> >
> >¿Tiene usted vida social? __SI (Vayase olvidando de ella) ___NO (ya cumplió
> >el primer requisito)
> >
> >¿Le gusta destazar cuerpos? __SI ___NO
> >
> >¿Le gusta hurgar en las entrañas?__SI ___NO
> >
> >¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos? __SI ___NO
> >
> >¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas?__SI
> >___NO
> >
> >¿Es necrofílico? __SI ___¿NO?
> >
> >
> >
> >UNIVERSIDAD TECNOLÓGICA o en su caso ahora UVM
> >
> >¿De que universidad lo corrieron?
> >
> >¿Está dispuesto a trabajar en maquila? __SI
> >
> >¿Aunque sea de operador? __SI
> >
> >Es todo
> >
> >
> >
> >TEC DE MONTERREY (ITESM)
> >
> >¿Cuánto gana su padre?
> >
> >¿Cuánto gana su madre?
> >
> >¿Cuánto gana usted?
> >
> >¿Cuánto gana el negocio familiar?
> >
> >¿Está dispuesto a entregarnos su dinero a cambio de no aprender y hacerle
> >creer que usted es un chingon y que nadie lo merece?
> >
> >__SI (no hay opcion del NO)

MEMORIAS DE UN FEO

MEMORIAS DE UN FEO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre

Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo'.



Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.



Como era prematuro me metieron en una incubadora.. . con vidrios

polarizados.



Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como

amigo.





Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.



Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar

de ser enano, soy profundo.



Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:

'Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?'



Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando

la compró.



Pronto me di cuenta que mis padres me

odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un

tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a

encontrar a mis padres.



Me contesto: 'No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron

haber escondido'.



Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en

el enchufe y la electricidad erró la patada.



Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces

por el mismo lugar.



Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.



Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que

el perro jugara conmigo.



Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y

quedé mejor.





Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a

mis padres para pedir recompensa.



Mi madre les contestó que quería

mas pruebas.



Tuve que trabajar desde chico.



Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme

cuánto costaba yo.



Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: 'Ven a mi casa que no

hay nadie'. Cuando llegué no había nadie.



A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro

día me llamó a casa desde un hotel.



El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que

quería escuchar una segunda opinión. 'De acuerdo, además de loco es

usted muy feo', me dijo.



Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un

edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de

aliento. Sólo dijo: 'En sus marcas, listos...'



El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en

sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...